2016-12-25

「乖離」

私の正義と、世の中で「上手に」やっていく方法が、
壮大にずれていることに気づいた。

「出来たことをどれだけ大きく言えるか。
出来なかったことをどれだけ無かったことにするか。」

この一般論が私を苦しめる。
これは若さなのだろうか。
それとも社会不適合者なのだろうか。

私は、その場を乗り切るためだけに
言い訳を考えるのが本当に嫌いである。
その言葉は未来を考えていない、その場しのぎ。
反省しない愚か者である。
そしてそれが最も評価される。
手ぬるい仕事をして炎上すれば、その火消しをして、
それが評価される。

世の中ってなんでこんなに力のない者が
勝てる仕組みになっているんだろう。
そりゃあ日本社会がが負けるわけだよ。
何も勝ってないのに勝ったことになってるんだから。

とりあえず席替えを希望しよう。
心が病む。あの連中と会話していると。

2016-12-21

「枷」

私の周りにいる人たち、
正確には以前所属していたチームの人たちは、
不健全である。

上に言われたことを下にそのまま丸投げし、
トラブルがあったときは、それをいかに丸く収めるかに心血を注ぐ。
それらを実行するにあたって、嘘をつくことになんの罪悪感を抱いていない。

そう教え込まれ、そしてそれを教える。
というか、それしか知らないのである。
そして彼らはそれを競い合う。
誰が、闇の中で一番潔白でいられるかを示しあうのだ。

反吐が出る。
休んだ人の愚痴を平気でいう彼らの、
自分さえよければいいという思想、
頭にくる。

彼は金さえ貰えればいい、とよく言っている。
私は金なんかいらないから、健全な仕事をしたい。

2016-12-17

「お誕生日」

お誕生日会での挨拶案
■ここに至るまで29年もかかってしまいましたが、ついに・・・
■稼働から29年、ここまで多くの人に支えられながら・・・
■あっという間の29年でした。立ち上げ当初は・・・

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多くの人に祝わってもらった。
いろんなプレゼントをもらった。
(くれと言ったのもあるが)

とてもいい１日だった。
プレゼントって面倒な部分があるけど、
だからこそ貰うと嬉しいのだと気づいた。
きちんと考えて、お返ししないといけない。

この一年を振り返ってみると、
多くの経験を得て、成長した実感を感じる一年だった。

一年前のこの時期に、復職に向けてデイケアに通い始めた。
そして、4ヶ月の成果として、自分の特徴を知った。
溜め込まむことが弱点と知り、
それを解消する手段を得た。
思っていることを話す。それだけのことだった。

会社に戻ったのだが、復職後の環境がとてもよかった。
優れた人々が、全力で考えている姿を目の前で見た。
おかげで真似をするだけで、
技術者としてのレベルは相当あがった。
そして、正しい仕事の進め方を体感できた。
その結果、私は、私を伸ばす方法に確信を得た。
天国と地獄の両方を経験できたことによるのだろう。
今は可能性を感じる。

私は私の本能に従うのが、
往々にして正しく、それが私を強くしていく。
私は守りに入ってはいけない。
全てを敵に回しても、私から見た正面を変えてはいけない。

2016-12-12

「迷惑」

ああ、とても悲観的に、
ネガティブに、絶望的に、
物事を考え始めてしまうとき、
本当に嫌になる。

こうやって私は迷惑をかけることしか出来ない。
またそうやって自己嫌悪に陥る。

私は頭がおかしいんだろうか。
他の人はこうならないのだろうか。
わからない。

2016-12-11

「報告」

こんなの書いたので、明日上司に報告しようと思う。

- - -

[1]はじめに

この文章は、2016年の期末に、面接向けに資料を作成していて、
自身の強い精神的・身体的不良を感じたことに対して、書いたものである。

[2]現象

2016年12月7日、期末面接に向けて、役割シートを記載している最中に、
身体的不良として、吐き気、動悸を覚え、
精神的不良として、「できたことに関する成果」を考えることに対し強い抵抗を感じ、
思考できない状態となった。
一方で、「できなかったことに関する成果」を書くことはできた。
なお上記症状は、2016年4月に復職以降、近い事例を含め体験したことがない。

2016年12月9日、期末面談
面談内で、自己評価のつけ方について助言を受けるが、
それらは私には無理だと直感的に感じ、出来ないと答えた。
その後、役割シートを書き直している最中に、
上記と同様の身体的不良、精神的不良を覚えた。

[3]原因

原因として考えたことを、それに対する納得度を記載する。
納得度とは、しっくりきているかどうかの体感を割合で示している。

1.意図的に評価を下げている【納得度：１０％】
周囲から「何をやってもダメ」と思われていた方が、仕事がしやすいと考え、
「できた」といわないようにしている。
責任の大きい仕事、難易度の高い仕事を回されないようにするための回避策として、
自身の評価を下げさせるために、「できた」といわないようにしている。

2.過去に成果として、嘘の報告をしたときの心的外傷【納得度：９０％】
下記経緯より、私は「できた」ということを心の底から拒んでいる。
レクチャー発表時に、私は多くの人の前で、嘘の報告をした。
そして、そのことをについて当時の上司らに、とても褒められた。
その時、私は「できてない」ことを「できた」ということに強い嫌悪感を覚えた。
そして、「できなかった」ことを言うほうが遥かに重要であると認識し、
「できなかった」ことを声を大にしていう方針にすることを決めた。

3.自虐【納得度：３０％】
「できていない自分」を作り出すために、自身を痛めつける目的。
自他ともに認める「できていない自分」が自信を奮い立たせ、次に進む礎となるため。

4.成功を切り捨てるため【納得度５０％】
「今回の成功」が、「次の失敗できない状況」を作り出すことを懸念しているため。
成功した結果を持たないことで、確実に成功する状況での仕事を回避し、挑戦し続けられる。

5.「できた」という単語を使用禁止としている。【納得度：０％】
自身の信念や宗教上の理由からから、NGワード認定している説。

6.会社に対する悪意ある抵抗【納得度０％】
正当な評価が出来ていないと、後で文句をいうための布石。

[4]考察

2.過去に成果として、嘘の報告をしたときの心的外傷【納得度：９０％】
これでほぼ決まりである。
「できた」ということを、トラウマによって拒絶している。
「できた」ことの存在すら拒絶している可能性もある。

[5]感想
原因は分かったが、すぐにはどうにもならない。
はっきりいって、治せるとも治そうとも思えない。お手上げである。
現状できることとすれば、心にもないことを想像して書くことだが、
それはそれで他のところで綻びが生じると思う。困ってしまった。

迷惑ばかりかけている。やはり私は会社という組織でやっていくには不向きな存在である。
辞めるのが一番確実な解決策だろうと考えてしまう。
本当に面倒な存在ある。

2016-12-10

「正体」

どうやら私は雑魚に疎まれ、
いらぬ恨みを買うことがあったことを忘れられないようだ。

なので私は、私を雑魚と言っている。
雑魚を安心させるために道化になる道を選んだ。
だから私の中で、「出来ました」はNGワードなのだ。
「出来ませんでした」で塗り固めていないと安心できない。
なので、私は出来たことを認めない。全て運が良かったで終わらす。
そしていつだって、自分の粗探しをしないと自分を保てない。
私は私を雑魚にしなければならない。

雑魚の罪を背負い、
雑魚に手柄を差し出す。
私はそれしかやり方を知らない。

そんな歪みを見つけた。

2016-12-06

「再会」

卒業10年同窓会メモ

■率直な感想
全体的な所感として、思ったことは二つ。
一つは、みんなとても幼いと思った。いい意味でいうと素直？
日ごろ皮肉で盛り上がる会話している俺にとっては、
ちょっと抵抗を感じた。
こいつら利用されるだけの人生じゃないか！？
って心配になった。
強い意思が感じられたのは、若山けいご。
誰とは言わないが、アホかってやつが多かった。
まぁ俺がふざけた感じだから拒絶されたのかもしれないが。

二つ目は、団体行動ができない。
自分本位なやつが多い。
職業柄そうなのかもしれないが、自分の役割がわかってない。
雑なんだよ。中途半端。いらいらする。
一つ目と同じく、やはり意思が見うけられないように感じた。

ちなみに俺の意思は、相手に対して、
本気でふざけるか or 本気で真面目な話をする
だった。
達成できたかといえば、両方できたのでよかった。

自分で決めて何かする、身体をはって戦ってる
ってのが出来てるやつは本当に少なかった。
みんな流されるままなんだろうな。
無難な感じ。つまらない。

■いわれたこと
「すげー疲れてるように見える」
「思ったより元気そうでよかった」
「そのまま大人になっちゃったね」(文句なしの優勝)

■元彼女
当時付き合っていた女性と12年ぶりに話した。
最初に「ずっと謝ろうと思っていた。」と言われた。
続けて「私が逃げたから」「未熟だった」そんな言葉を連ねた。
彼女なりに過去の清算をしたかったのだろう。
素直で優しいという印象を覚えた。変わってないって思った。

精神科志望と言っていた。
俺は自分の病気の話を少ししたら、心配そうな顔をしていた。
俺は、病人のサンプルデータとして活用してもらえたらいいかな〜
くらいに思って話していた。間違えたなぁ。
「大丈夫。治ったよ」って言えばよかった。

近いうちに結婚すると言われた。
「言いたいことを言える人が見つかったんだね」
ときいたら、少し笑って
「多分そうだと思う」
と答えられた。
幸せになって欲しいなって思った。
他人に対して、そう思ったのは初めて。

なんだろう、この心にぽっかりと穴が空いたような感覚。
不思議。でも、これでこの話はおしまい。

■終わって思ったこと
やっぱりこういう機会は、面倒くさがらずに
参加するのが正解！間違いない。

■終わって思ったこと２
いろいろな人と話して、

刺激があって、心地よくて、
理解があって、対等であって、
安心できて、信頼出来て、
一緒にいたいなって人、
一人しかいないなあ
と思ったのでした。以上。

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■愚痴
3次会からはほんとにくそだった。
あいつら頭おかしいわまじで。気持ち悪い。
特にあのアゴ、最低な女だわ。クズ。
あの空間にいた人間のレベルが底辺すぎてイライラする。
全員と二度と関わりたくねぇ。
と思ってたら、アゴからFBの申請きててホントひいた。
まぁ同期の彼については、話は聞くがあまり関わらないようにしよう。
あれはだめすぎる。

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